聽歌的風

親愛的北鼻，

看著撲浪上妳寫著"我想離婚 我想離婚 我想離婚..." 我知道你的情緒需要一個出口，所以我選擇用blog來跟妳說..

這兩個星期以來，因為準備第二次IVF+ICSI試管，開始給妳很多壓力，又是看醫生又是作檢查，粗心的西醫跟中醫都把妳弄痛了，

當妳看診受驚嚇，我真的希望是我能代妳受罪(雖然妳一定覺得我只是說說，但我真的不怕痛)，偏偏又不行，

我們開始不斷大大小小的爭吵，妳開始說妳恨我，說都是我讓妳吃了這麼多苦；是我把妳害得著麼慘，

又說妳不想繼續跟我耗下去，想要離婚，逼我簽字；妳的冷言冷語聽起來雖然不好受，更令我心碎的是妳留著淚，說著到底要怎樣才能解脫...

老實說，我一生中沒有比現在更難過的時候了。在六年前我得癌症作大大小小三四十次的化學與放射治療時，那種身體上的痛，根本不算甚麼，

那時我從未絕望，因為我知道我在等待美好的事物在未來出現，因為我等到了妳。但是現在，我只要一想起我的等待換來的只是這種結局，我就難過。

我能了解你盼望生孩子的渴望，是母性也是天性；因為我的不孕，我凡事都讓妳，遵從妳。就算我想到我不孕很痛苦，我也不敢說我自己的辛酸，眼淚只能默默的吞下肚裡；

我一直覺得是我的錯，讓妳跟我一起接受治療的苦，妳說妳沒有病為何要受罪，我沒有直接的答案，我只能說我相信這是上天給我們的試煉。

就算有同事說妳這樣殘忍的對我，說不能共甘苦的妻子不值得珍惜，我不用繼續委曲求全，離婚沒有那麼恐怖，要我好好想一想，面對贊成的他，我也只淡淡的說，我對妳的愛讓我甘願承受。

但某幾個時候，當你摔破杯子，當你痛哭，大聲咆哮指謫我跟我的家庭，說妳去一夜情都可以生出來，說妳是造了甚麼孽才嫁給我，說都是我帶衰妳讓妳諸事不順；

我真的心痛極了，我的心不是鐵打的，那時我真想說: 算了我答應你，成全妳，祝妳幸福。

我可以一個人過日子，即使是被旁人指指點點我是不孕被老婆離婚，我可以大聲說不孕又不是我的錯；

我也可以買台BMW假裝我沒事了，恢復單身的雅痞生活，但是我知道我有一天，也許會後悔沒有珍惜我的婚姻，沒有珍惜妳；

我知道你不會因此就快樂... 因為妳再也不會碰到這份堅定的愛了。

我放不下的是妳，因為我知道這世上沒有人會像我對妳這麼好!

不想看到妳恨我一輩子，也不想某年後聽到妳依然是單身，或者匆忙生了孩子但過得不幸福，太多的可能，我放心不下妳。

我是真心真意的對妳啊! 我是多麼希望我們能快樂攜手度一生，但是老天總是喜歡開沒人理解的玩笑，我的不孕，是事實但也是個考驗，

這決定不容易，離婚是個簡單的選擇，但是我不相信是個對的選擇，

人生沒有完美的，妳曾說妳想想自己還算好，因為有更多人連結婚生小孩的對象都沒有，我希望妳能再次想想這句話 -- 何況我們會有小孩的!

不論是我們親生，或透過領養或著捐贈，他或她都會是我們的小孩，我們要好好照顧跟教養他們，他們就會感受到我們的愛，而我們也一定會比很多家庭更加幸福!

在妳還沒有回心轉意之前，我會默默的照顧妳，不管是要再忍受多少妳的冷嘲熱諷，我要努力堅持，也希望上帝早日應許我們生子的願望。